Een kwart eeuw klinkt al bijna als een eeuwigheid. Toch staan veel gebeurtenissen uit die eerste dagen van mei in 1995 in mijn geheugen gegrift. Of is het eigenlijk maar één gebeurtenis? De geboorte van onze oudste zoon. Ik was eigenlijk pas in de derde week van mei uitgerekend, maar in Brussel vond mijn gynaecoloog dat onze kleine erg hard groeide. Dus raadde zij aan de bevalling bij 37 weken in te leiden. Er was eerder al eens twijfel geuit of ik eigenlijk niet al wat langer zwanger was, dat hoofdje was toch wel erg groot. Ik antwoordde dan dat ik zeker was van de laatste dag waarop ik ongesteld was geworden en ook heel zeker wist wie de vader van mijn kind was. Iemand met een buitengewoon groot hoofd. Het verhaal over die zoektocht naar ‘a hat for a cow or what?’ zal ik bewaren voor een andere keer. Op maandagavond 1 mei werd ik verwacht in het ziekenhuis, om half twaalf. Er werd me verteld dat het zou kunnen dat de medicatie om de bevalling op gang te helpen niet zouden werken. Peter moest dus ook maar gewoon thuis afwachten. Maar toen om 3 uur ’s nachts de weeën begonnen, zeurde ik net zolang aan ieders hoofd totdat ze hem belde. Ik dacht: weeën zijn begonnen, ik krijg dadelijk een kind en ik wist dat hij er graag bij zou willen zijn. Het liefst zelf de navelstreng wilde doorknippen. Het liep anders. In vroege ochtend verdwenen de weeën, toen de gynaecoloog kwam werd zij kwaad op de verpleging die niet adequaat had gereageerd. We begonnen opnieuw. En weer kwamen er weeën. Dit keer was ik iets meer op mijn hoede, maar toen ze steeds heftiger werden en ons de rest van de...

Op 29 mei 1956 zeiden Gerard van Bakel en Koos Sprengers ja tegen elkaar. Een simpel woord, maar voor mij met grote gevolgen. Het zou nog tien jaar duren voordat ik werd geboren, maar zonder dat eerste woordje was het nooit wat geworden. Een vreemde gewaarwording het huwelijk van je ouders. Waren ze gelukkig met elkaar? Nog steeds verliefd? Of was die roze wolk allang vervlogen en bleven ze bij elkaar uit gewoonte en voor de kinderen. Ik weet het niet. En als ik nu terugkijk op mijn leven met hen, zou ik er ook niet zomaar een uitspraak over durven doen. Ik heb het in ieder geval nooit aan ze gevraagd. Ik was geen ‘vriendjes’ met mijn ouders. Ze waren er gewoon, een soort statisch gegeven. Een ijkpunt. Mijn ouders. Zonder hen was ik er niet geweest dat is een ding dat zeker is. En ik voelde me zeker niet verwaarloosd of niet geliefd. Ik had natuurlijk wel eens fantasieën dat ik eigenlijk geadopteerd was, maar dat was meer het gevolg van boeken die ik op dat moment las en waar ik me in mee liet slepen, dan echt een gevoel van er niet bij horen in het gezin. En ik lijk ook teveel op mijn zussen om te worden aangezien voor een vondeling. Pas toen ik zelf kinderen kreeg vroeg ik me wel eens in verwondering af of mijn moeder net zo instantaan zoveel van mij had gehouden de eerste keer dat ze me vasthield als ik ervoer toen ik mijn oudste zoon in mijn armen gelegd kreeg. Het is nu 29 mei 2019, de zon schijnt. Ik weet dat het 63 jaar geleden ook een mooie dag was. Al was het alleen maar omdat die dag de fundering voor mijn bestaan...

Kan dat eigenlijk wel? Hieperdepiep hoera zeggen over iemand die vandaag 92 jaar zou zijn geworden, ware het niet dat hij al in 1991 is overleden. Ons vader. Gerard van Bakel. Ik ben zijn jongste dochter en naar hem vernoemd. Afgelopen weekend met een aantal van mijn zussen samen gegeten. Als een soort eerbetoon, al kwam hij niet echt ter sprake. Er zijn allerlei andere issues en hij is ook al heel lang dood. Hij was 64 jaar toen hij stierf en dat vond ik toen best oud. Niet echt hoogbejaard en ook niet dat ik dacht het is wel mooi geweest, maar ook niet echt shocking jong. Ik was tenslotte pas 25 jaar en 64 leek eindeloos ver weg. En ook nog zo’n getal uit een liedje van de Beatles. Toen de vader van een goede vriendin in de zomer van 2017 overleed op 64-jarige leeftijd leek het ineens veel jonger. Pas tijdens de uitvaart drong het ineens tot me door. Zo oud, of zo jong eigenlijk was ons vader ook. En nu mijn zussen een voor een de zestig induiken en ik vorige maand 53 ben geworden, klinkt 64 jaar steeds jonger. Het had natuurlijk gekund, dat mijn ouders allebei nog zouden leven. Het komt voor. Hoe zou dat dan nu zijn? Hoe zou hij eruit zien? Soms mijmer ik erover hoe het voor mijn kinderen zou zijn geweest als zij hun opa wel zouden hebben gekend. Zou dat een mooie band zijn geweest? Is het erg dat zij hem moeten missen? Mis ik hem wel eens? Ik zeg altijd ik voel me thirtysomething, mijn ideale leeftijd en toen was mijn vader al geruime tijd dood. Maar soms zou ik wel even terug willen naar die tijd voor zijn dood, de jaren...

Vandaag zou je 90 jaar zijn geworden. Maar dit is inmiddels de derde verjaardag die je niet meer meemaakt. Die steeds minder mensen van jouw generatie meemaken. Het rijtje van jouw broers, zussen en kouwekanters wordt elk jaar kleiner. Nog vier zijn er over, want dit jaar overleed ook je jongste zusje. Bij jouw begrafenis sprak ze in de kapel nog namens de Sprengers. Zo snel kan het gaan. Ik denk niet dagelijks aan je, ik droom niet van je en ik zie je ook nooit ogenschijnlijk ergens lopen. Dat heb ik met ons vader in het begin wel gehad. En van Elsa heb ik zeker drie keer nog gedroomd. Maar als ik aan je denk, komen er wel veel beelden naar boven en ik denk dat ik je stem nog goed zou herkennen. Soms kom ik jouw jaartal tegen. Zoals laatst toen ik iemand interviewde voor de radio die ook in 1929 geboren was en in 1966 met vrijwilligerswerk was begonnen en nog steeds helpt bij het rondbrengen van maaltijden. Die vrolijk vertelde over de APK die hij daags voor kerst moest ondergaan. Wij hielden dit jaar ons kerstdiner op eerste kerstdag. Ook weer zonder jou. En dan vraag ik me soms even af, stel dat…? Je nog geleefd had, geen last van dementie zou hebben gehad, hoe had je dan hier aan tafel kunnen zitten tussen Annie en Esther in. Je had ongewtijfeld een kaarsje voor me gebrand tijdens onze reis in Afrika. En misschien was die gedachten alleen al wel genoeg. Vier het leven, elke dag opnieuw. -wordt vervolgd....

Zeven weken geleden. Drie-en-half keer over de kop. Daarna een single-minded thought: get out of that car. Later gehoord dat auto’s niet zo gauw ontploffen en/of in de brand vliegen als in de film, maar toch…wist die auto van ons dat ook? Ik wist het niet en vandaar mijn paniek. Die momenten waren intens en de eerste nacht heb ik er ook niet van geslapen, maar sindsdien merk ik er weinig van. Afgezien van wat fysieke pijn en blauwe plekken. Soms waarschuwen mensen me dat het maanden later nog op kan gaan spelen. Goed bedoeld ongetwijfeld, maar ik kan er niet zoveel mee. Soms komt het op me over dat men eigenlijk van me verwacht dat ik als een zielig hoopje in de hoek lig. Maar ik prijs me elke dag gelukkig dat ik er nog ben, dat Peter en nog is en dat we samen weer een nieuw jaar zijn ingestapt. Tegelijkertijd ben ik nog niet echt teruggekeerd naar mijn oude niveau. Mijn podcastserie ligt een beetje te verstoffen en mijn radiowerk heeft ook een nieuwe impuls nodig en ik wil weer gaan schilderen. Maar het komt er allemaal niet zo van. Het is al zeven weken geleden zeg ik dan tegen mezelf. Get busy. Het is pas zeven weken geleden, zegt dan de andere kant van mijn brein. Het lijf heeft nog wat rust en heling nodig. Pas op de plaats. Niks mis mee. Maar rust roest ook, denk ik dan stiekem. Ik ga dus een lijst maken van  dingen die ik wil doen de komende week: Kledingkast opruimen; Podcastaflevering afmaken; Schilderij beginnen; Woensdag 9 januari is de nieuwe peildatum, dan is het al (!) acht weken. Elke week drie goede voornemens en dan gebeurt er toch heel wat in januari. 2019...

Vandaag is het 28 jaar geleden dat we ‘Gerry en Peter’ werden. Dat wisten we toen nog niet. Het was een etentje bij mij thuis: preitaart met tomaten/gehaktsaus. Hij bracht een fles rode wijn mee en een rode roos. En dat bleef zo. Jarenlang kocht hij – mede uit principe – nooit een bos bloemen voor me, maar wel af en toe een enkele rode roos. Ik zie hem nog staan. Zwarte leren jas, dikke beige trui. Hoofd een beetje scheef. We zaten de hele nacht te praten en het bleef verder bij zoenen. Dat was in 1990. Nu is 2018. Zijn we al ruim 26 jaar getrouwd, hebben twee (volwassen!) zonen en houden we nog steeds van elkaar. We hebben in totaal acht jaar in het buitenland gewoond (2 jaar LA, 2 jaar Brussel en 4 jaar Houston). We verhuisden verder van Amsterdam naar Leiden, waar we nog steeds wonen. We hebben het goed samen. Hij daagt me uit om anders te kijken, stimuleert me om op zoek te gaan naar nieuwe mogelijkheden en is zelfs over zijn eigen schaduw gesprongen en verblijdde me voor mijn veertigste verjaardag met twee katjes. En bijna was ik hem kwijt. Ik voel me een zondagskind, letterlijk want ik ben op een zondag geboren, maar ook door wat het leven me heeft gegeven. ‘Life ain’t fair’ hoor je vaak en dan dacht ik wel eens stiekem: ik hoop het niet, want: I’ve got a lot to pay then. Twee weken geleden dacht ik heel even dat ‘payback time’ was aangebroken. Een heftig auto-ongeluk op de een-na-laatste dag van onze vakantie in Namibië zette mijn wereld op zijn kop. We zijn er allebei goed uitgekomen, maar ik iets beter dan mijn lief. Vandaag 28 jaar samen en ik...

Update: English version at the bottom De vakantie die werd geboren in een trein van Enschede naar Leiden. Op de terugweg van een uitvaart. Laten we weer naar Afrika gaan zei ik tegen mijn zus Franca. Ik woonde toen nog in Houston, wist al dat we hoogstwaarschijnlijk zomer 2017 zouden terugverhuizen. Najaar 2018 zou het moment worden. En zo geschiedde. En dit zou het eerste blog moeten worden over olifanten, giraffen en leeuwen. Over hagedissen, slangen en desnoods hele enge spinnen. Laten we beginnen met het goede nieuws. Peter en ik zijn samen en redelijk heelhuids teruggekeerd. We hebben een fantastische vakantie gehad met olifanten, giraffen en leeuwen. Zelfs een paar hagedissen. Geen slangen – maar dat vindt alleen Ruud echt erg en nauwelijks een spin gezien. Maar over al dat moois later meer. Want de reis eindigde met een ‘bang’. Of meer een driedubbele salto met een schroef. Turners krijgen er punten voor. Wij vooral veel blauwe plekken en schrammen. Een Afrika-reis met mijn zus en zwager. We vertrekken gezamelijk, maar omdat Peter en ik vier weken gaan en zij zes weken, nemen we op dinsdag 13 november afscheid van elkaar in Solitaire, Namibië. Wij zullen in drie dagen redelijk straight forward terugrijden naar Pretoria om de auto af te leveren en dan het vliegtuig in op de luchthaven van Johannesburg. Simpel genoeg zou je denken. Drie dagen om een afstand van 17 rij-uren te overbruggen. Pittig, maar met zijn tweeën zou het moeten lukken. De eerste dag rijden we stukken over asfalt en gravel door wederom prachtig landschap. De routeplanner stuurt ons vanaf Keetmanshoop linksaf naar de grensovergang bij Rietfontein. We hopen die avond een lodge in de buurt van Witdraai te bereiken. Rond 15.00u zien we dat de grensovergang bij Rietfontein...

Het is vandaag op 11 oktober wereldwijd ‘Coming Out Day’ en dan gaat het om te mogen zijn wie je bent. Inclusiviteit. Een mooi idee om leven en laten leven zo te gedenken. Net naar de openbare lunch op de Koornbrug geweest die het COC Leiden had georganiseerd. Hoorde daar ook het verhaal van de regenboogvlaggen-guerilla in Katwijk. Geen vlag op het gemeentehuis leidde tot een spontane burgervrouw-actie die Katwijk in de regenboogkleuren bracht en ook nog eens 200 euro oplevert voor COC Leiden. Dank je wel buren, zeg je dan. Voor mij is 11 oktober ook de dag dat ik 27 jaar geleden half wees werd. Ons vader was 64 jaar. Dat vond ik toen ook al niet erg oud om dood te gaan. Ik weet nog wel dat ik het toen en ook jaren later altijd beschreef als: ik wist wel dat er een kans in zat dat ons vader niet heel erg oud zou worden. Het werd dus 64. De leeftijd waar ook de Beatles een liedje over maakte. Uiteindelijk heeft de helft van hen die leeftijd niet eens bereikt. Nu ik zelf onderweg ben naar 53 jaar, lijkt 64 steeds jonger. Van een vader die niet heel erg oud is geworden, is hij langzaam getransformeerd naar een vader die heel jong is overleden. Zo jong dat hij mijn zonen nooit heeft gekend. Mijn lief gelukkig wel. Leeftijd is gewoon een getal en 50 is het nieuwe 40 of zelfs 30. Gisteren hoorde ik iemand verklaren dat hij gelooft dat we binnenkort onsterfelijk kunnen zijn. Ik weet het niet. Of ik dat wil. Misschien moet ik dat boek van Simone de Beauvoir (Niemand is onsterfelijk) zelf nog maar een keer gaan lezen. Dag papa. Te vroeg, te jong. Maar je leeft...

Exactly one year ago this weekend was filled to the brim with drama. The inauguration of Donald Trump may have added to it, but for me the worst of the drama was way more personal. But fair enough it started on Friday with the happenings in Washington DC and the various reactions to it across the nation which I followed closely for the KPFT Local News at 4 PM. It was also the day my husband would return from a business trip to the Netherlands. Although business trip doesn’t describe it accurately, it was more an extended commute. I did notice that one of my cats Spotts was a bit off, not so eager to eat and not so eager to join us on the coach. And later she didn’t come to sleep next to my pillow, but I didn’t notice that before the next morning. By then it was clear she was not well. I had planned to go to the Houston Women’s March and before that we would go on a training ride on our bikes. But with Spotts refusing to eat, refusing to even leave her spot at the dining table, she definitely needed some attention first. I picked her up and her body went completely stiff. Was she in pain? Maybe a lack of fluids? We drove out to the emergency veterinarian hospital, we had been there before with one of our other cats Pebbles who had some known food allergy issues. Along the way I was still thinking I probably overreacted, that it was nothing, maybe she needed some fluid and then we would be off again. Going home, still a family with three cats. At the vet we had to wait a bit, then a doctor appeared and...

Vandaag zou ons moeder 89 jaar zijn geworden. In 1929 was januari een bitterkoude maand. In mijn woonplaats Leiden brandde in die maand het stadhuis af en de foto’s van dat gehavende pand bedekt met bevroren bluswater zijn legendarisch. Ons moeder Koos, was nummer vier in het gezin en de tweede dochter. Opgroeien in de crisisjaren en de Tweede Wereldoorlog moet niet gemakkelijk zijn geweest. Toch heb ik de indruk dat ons moeder wel een gelukkige jeugd heeft gehad. Ze sprak altijd heel liefdevol over haar moeder. De oma die ik nooit gekend heb, omdat ze een half jaar na mijn geboorte overleed. En nu is Koos ook alweer 2 jaar geleden (en een paar maanden) gestorven. Als tweede dochter mocht ze helaas niet doorleren na de lagere school, hoewel ze er wel slim genoeg voor was. Omdat ze niet zo huishoudelijk was aangelegd, kreeg ze wel de kans om klerenmaakster te worden. Een opleiding tot coupeuse of naaister als je wilt. Zelf vertelde ze daar altijd met plezier en trots over. Hoe haar moeder al haar werkstukken zo waardeerde. Haar zussen en broers waren wellicht niet altijd zo blij met de kledingstukken die ons moeder voor hen maakte. Maar ja, het was vlak na de oorlog en niemand had inspraak. Wij, haar zes dochters, waren later ook niet altijd blij met de jurken, broeken en jassen die ze voor ons fabriekte. Hoewel ik als jongste het meest geprofiteerd heb. Tegen de tijd dat ik heel goed wist wat ik wel en niet wilde dragen, was ons moeder al veel toeschietelijker. En alhoewel ik me ook wel de niet zo leuke kleding herinnerde – en dat lag niet alleen aan haar – heb ik ook heel goede herinneringen aan een rode cirkelrok, een roze/witte...

Two years ago my Mom died. It seems like last week and ages ago at the same time. Maybe because I did not live in the Netherlands back then. It is like a island of experiences and emotions. A neatly wrapped package. Not filled with pain, but largely with soft and sweet memories about the things that made me laugh, that made me proud and that used to make me angry. The anger I might have felt towards her from time to time has evaporated over the past two years. Not that I look at everything that happened through a pair of fairy tale glasses, but even behavior that angered me in the past doesn’t have that power anymore. And at large I had a happy childhood with enough parental love to sustain me, even though I was never close with my Mom. We definitely weren’t each other best friend. We didn’t go shopping together, or exchange phone calls daily or weekly or even monthly. I visited her the most frequent by the time her dementia has grown so bad we took turns looking after her in the weekends. Sometimes it feels weird my Mom is not there anymore. A few weeks ago I drove past Utrecht on the freeway and passed the exit I used to take to go to the last placed she called home. She moved out of it five years ago. My Mom taught me some valuable lessons and gave me best gift ever: my life. Thank you Mom, dankjewel mama. Farewell once...

Only three more Open Journals to produce and two newscasts  to anchor and my time at KPFT will come to an end. And from then it is only weeks before we leave Houston Texas. I am looking forward towards our farewell road trip to LA, but today I feel really sad about leaving this all behind and it is not even a great day weather wise in Houston. It is overcast and muggy, not the famous Texas deep blue sky. But still… I know it sounds ungrateful. I have so much to be thankful for. I did have a wonderful time here, I met so many interesting, funny, brave, smart and loving people. Of course there are also others, but I try to block them from my memory. The good have the majority in my environment at least. In Houston I have learned the value of bikelanes, of people in cars who do understand what someone on a bike does in the street, of people who are willing to spend their free time to do outreach all over the city. Thanks BikeHouston, to the staff and all the volunteers. I learned the joy of riding just for pleasure, to go for a beer and ice cream and of course tacos. I bet I am going to miss those breakfast tacos. I will need to become an expert tortilla maker myself. Thanks to Toxic Shocks and all te HTX social riders. I still don’t wear a helmet when just commuting to work and I will ride in my normal work clothes and I don’t clip in on my road bike, not even for the MS150. In Houston I also learned the meaning of diversity, through the cycling community and through KPFT. I also learned the...